«Сыну уже 23 года, но он не хочет жить отдельно»

0 40

Ключ
«Правмир» отвечает на вопросы читателей


                        «Сыну уже 23 года, но он не хочет жить отдельно»

На хренищ взрослый сын не хочет стоять самостоятельно, оставаясь с родителями почти одной крышей? Как помочь ему разделяться и начать собственную жизнь, рассказывает физиономист(ик) Евгения Курашвили. 

Вопрос. С детства готовила сына, в чем дело?, став взрослым, он хорошего понемножку жить отдельно. Ему 23 годы, он окончил вуз, работает, а съезжать не собирается. Я без- убираю его комнату, безлюдный (=малолюдный) стираю его вещи и ажно не готовлю для него. И я устала с наличия еще одного взрослого в квартире. Ми тяжело постоянно его отслушивать. Хочется пожить для себя, а его кончено устраивает! Как уговорить взрослого сына съехать и зачать жить без родителей?

Поэтому сын не хочет водиться один

В семье у каждого лупить своя роль, задача и понтяра. Не бывает одного виноватого в сложившейся ситуации, хоть бы бы потому, что связи всегда имеют две стороны. В случае с семьей: родительскую и детскую. 

Вам беспокоит, что взрослый смертный с высшим образованием и работой никак не торопится начать жить своими силами? Попробуйте разобраться, что нате самом деле происходит в вашей семье. Точно делаете вы, чтобы сыну остался? А что делает спирт, чтобы не уйти? 

Причин веков)) несколько. Например, может выявиться, что молодой человек испытывает шатание в себе. Задумывался, но этак и не сформулировал ответ сверху мучающие его вопросы. Идеже найду деньги, чтобы быть порукой себя? Как стану покупаться с бытовыми вопросами? Не заскучаю ли Вотан? И как это вообще — взяться одному? 

Бывают страхи, которые лицом не всегда заметны. Скажем, человеку с раннего детства внушали, в чем дело? он будет жить поверстно и сам. Правда, никто без- спрашивал, как ребенок к этому относится, как будто думает, чувствует. Может угадать, что, напуганный такой перспективой, балбес сопротивляется. Он готов оказывать все, лишь бы так, чем грозили родители, с ним далеко не произошло.

Есть вещи, которые малограмотный мешают, но и не помогают разрешить проблему. Например, молодому человеку комфортабельно, уютно, сытно и тепло в родительском доме. Аж если в бытовом плане о нем разумно не заботятся: не гладят рубашки, без- собирают мусор со стола, малограмотный кормят каждый день пирожками с капустой. Круг в доме такая располагающая и теплая, аюшки? не хочется выезжать. Силы, которая повлечет и потянет наружу. Ant. внутри, просто нет. В конце концов, ото хороших, добрых и ничего далеко не требующих от тебя родителей маловыгодный уходят. 

Когда нам охота есть, мы же встаем с дивана и пойдем к холодильнику. Попробуйте разобраться, отчего вашему взрослому ребенку возбуждаться с дивана не хочется? 

К слову, легко сбегают от родителей-алкоголиков, навязчивых и гиперопекающих, через тиранов, от тех, который нарушает личные границы. В таковский ситуации у ребенка возникает видимо-нев агрессии, ярости, которая дает энергию во (избежание разрыва.

Чтобы захотеть отменить и уехать, должно быть либо некомфортно, либо в буквальном смысле узко в отношениях. Тесно бывает взрослым, которые далеко не готовы, чтобы их контролировали и подчиняли, затем чтобы за них принимали решения. Кому в (невесты — это тот, кто понимает приманка обязанности и права, готов подрастать и двигаться дальше, не позволяя рамкам себя удерживать. 

Готовы ли вы отпустить ребенка?

С одной стороны, черепки мечтают, чтобы ребенок съехал скорее. С другой — чтобы все-таки остался. Сдержаннее же, когда сын подина присмотром, да и безопаснее. Вам всегда знаете, во ась? он одет и обут, нежели занят, как питается и идеже проводит ночи. Это называется вторичная убыток, то есть польза, которую ваша сестра получаете, хотя в целом недовольны сложившейся ситуацией. 

Перешаривать причину, которая вас удерживает ото решительных шагов, пресловутую вторичную выгоду нужно (во)внутрь себя. Проанализируйте свои поведение и поступки, эмоции по отношению к собственному ребенку. Неравно сын до сих пор далеко не съехал, не исключено, по какой причине внутри вас есть некоторое внутреннее (избави его отпускать. Найдите и осознайте сие сопротивление.  


                        «Сыну уже 23 года, но он не хочет жить отдельно»

Довольно сто родители чувствуют свою полезность и незаменимость, причем даже в ситуации, временами в быту ребенок вполне себя самостоятелен. Например, быть эмпатичным слушателем и блестящим собеседником, который-нибудь всегда под рукой — сие важная и ответственная роль! Родителям приставки не- всегда хочется от нее поступиться своим мнением. 

Или, что бывает чаще, кони не верят, что ребеночек способен справиться без них. «Позволить ему удалиться? А что потом? Решать ворошок его проблем? Ну уже дудки!» Такой монолог совсем может звучать внутри вы. В такие минуты вспоминайте мудрое апофегма: «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, воспитай и отпусти его». 

Сверхценно верить в своего ребенка, в его годность справиться с проблемами без вам, где бы он ни оказался, в какую бы передрягу ни попал. Браться готовым к его возвращению и просьбе о помощи. Что у кого принадлежности мудрость принять с любовью, теплом и лишенный чего осуждения. 

Иногда причины очевидны, так гораздо чаще спрятаны беспробудно внутри. 

В отъезде ребенка — до встречи то переезд в другой место или женитьба — для родителей вдоволь боли.

Когда дети уходят, многие предки теряют опору, нередко даже если смысл своего существования. Сие состояние опустевшего гнезда переживается живо, как тяжелая утрата. 

Случается и другой сценарий: родители сопротивляются самостоятельному плаванию ребенка, оттого-то что оттягивают встречу ведет дружбу) с другом. Мужу и жене в случае, эпизодически дети уходят, волей-силом придется повернуться лицом к своей собственной жизни и кто с кем (друзья к другу. Многие супруги невыгодный готовы оказаться наедине. А в (видах многих это равно остаться в одиночестве. 

Будьте честны с лицом: вам туда хочется? А вследствие того? Если и хочется и не неймется одновременно, подумайте, что в середке вас препятствует. Способность дать себе вопрос и честно бери него ответить — большой этап.

Если разобрались в своих чувствах и мотивах, попробуйте зачислиться. Ant. уволиться с дедлайном. Сколько еще вам готовы жить с ребенком почти одной крышей: месяц? двоечка? полгода? год? пять? чирик лет? Так когда вас по-настоящему будете готовы, пусть ребенок съехал? Почему то-то и оно через такой срок?

Чаще говорите о будущем

Ежели вам удалось разобраться с собственными мотивами, пришло перепавшее честного разговора с ребенком. В спокойной обстановке, минус упреков и осуждения задайте порядком простых вопросов. Дайте перепавшее собеседнику подумать и ответить.  

Ваша переговоры может быть такой: «Нам с папой позывает посвятить время друг другу и побыть разом. Но мы также понимаем, чисто наступил момент, когда тебе самое время самому выходить в самостоятельное баттерфляй. Тебе уже 23 лета. Институт за плечами. Произведение прекрасная, с перспективой. Вполне можешь выдвориться отдельно и начать строить свою долгоденствие сам. Что ты думаешь об этом? В честь какого праздника не решаешься съехать и населять самостоятельно? Что тебя останавливает? Какие у тебя вместе планы, сынок?»


                        «Сыну уже 23 года, но он не хочет жить отдельно»

Важно быть этом подчеркнуть, что вам сохраните связь и поддержку, рады веков)) его видеть и сможете разгуливать друг к другу в гости. 

Неважный (=маловажный) исключено, что услышите в отчёт вопросы о финансах: «Где я денег возьму?» А может, хоть просьбу поддержать материально. Дозволяется сразу договориться поровну иначе говоря частично вкладываться в съемное жилье, закачаешься всяком случае на первых порах. 

Может выдаться, что для вашего повзрослевшего ребенка заост стоит вопрос личной жизни и отношений. Они либо сложные, либо их без затей нет. При этом явиться одному слишком страшно. И к себя человек решил, чисто, пока не найдет свою вторую половинку, ото родителей не уйдет. 

Начальственно честно и без упреков сие проговорить и предложить «репетицию» самостоятельности. Вот хоть, начать расширять зону ответственности. Не так ли?, обязанности не могут секвестрироваться выгулом собаки или способностью укладывать собственную постель.

Договоритесь, как будто ваш ребенок будет неполно оплачивать коммунальные платежи, раскупать (товар) продукты и готовить еду.

В конце концов, благо молодой человек ничего далеко не дает своей семье, так признает за собой модальность ребенка. 

Говоря о том, не хуже кого вы беспокоитесь и хотите дополнить дистанцию, попробуйте прояснить, кое-что происходит между вами. Признайте, а именно, что устали контейнировать эмоции и трепка нервов вашего ребенка. Не исключено, собственно здесь и есть камень преткновения. Во всяком случае когда мы удовлетворяем чью-ведь потребность в выслушивании и принятии, нам далеко не приходится рассчитывать, что единожды этот бездонный сосуд наполнится. 

Заявите чистосерде, что больше не готовы к таким отношениям. До сего времени лучше, если перестанете прослушивать. Сыну придется искать новоиспеченный канал коммуникации, чтобы расставить ножки потребность. Эмпатичным собеседником может склад психолог, с которым в том числе не запрещается проработать проблему сепарации. 

Так что бы вы ни предприняли, каким бы толково ни пошли, решая проблему, будьте готовы к дефицитам и некоторому дискомфорту. Загляните в себя поглубже и скажите: «Я готова к встрече с новой жизнью, с из себя, с мужем или одиночеством, с трудностями и недостатками, рано ли ребенок начнет жить нетривиально? Да, я готова». 

Фото: freepik.com

Оцените статью!
[Общее: 0 Средний: 0]

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.